Как пережить карантин и не развестись

«Я устал от её бесконечных придирок!», «Он меня не понимает!», «У меня уже нет сил находиться с ним 24 часа в одной квартире!», «Её раздражает, что я много времени провожу за компьютером»…

Такие фразы в последнее время всё чаще можно услышать от семейных пар.

Длительное нахождение в четырёх стенах с супругой/супругом, усталость, нервозность, неопределённость в связи с пандемией коронавируса оказывают негативное влияние на психологическое состояние людей.

Многие семейные пары оказались не готовы к такому испытанию, особенно те, кто до карантина много времени посвящал работе за пределами дома, а сейчас оказался в длительном вынужденном отпуске.

Корреспондент 5632.com.ua поинтересовался у психолога-консультанта Павлоградского Центра социальных служб для семьи, детей и молодёжи, арт-терапевта Оксаны Шкаран, как павлоградским семьям пережить затянувшийся карантин и при этом не развестись сразу после его окончания.

Корр.:В Украине больше месяца длится карантин, об окончании которого говорить ещё рано. Многие пары вынуждены находиться круглосуточно в одной квартире, практически не выходя из дома. Всё чаще стали возникать конфликты, недопонимание, обиды. Оксана Геннадьевна, посоветуйте, что делать, чтобы справиться с семейными проблемами на фоне тотальной изоляции?

О. Ш.: Как показывает статистика, с началом карантина для многих пар в Украине увеличилось количество конфликтов. Причем в широком диапазоне от обычного взаимного раздражения, вплоть до серьезных стычек и скандалов. А вот причины ссор обычно не столь и значительные.

Давайте попробуем разобраться, что с нами происходит в новой реальности.

Мы сейчас переживаем кризис дезадаптации, для которого свойственно, что наша психика штормит, и возникает масса негативных эмоций: раздражение, снижение настроения, страхи, тревоги, внутреннее напряжение. При этом очень важно признавать свое настоящее эмоциональное состояние. Только в этом случае есть возможность с ним что-то делать.

Всё это вовсе не значит, что испытывая отрицательные эмоции, нужно превращаться в демона или фурию, уничтожая всё вокруг. Важно внутренне позволить себе испытывать эти чувства и научиться осознавать их. Это не менее важно, чем уметь осознавать позитивные чувства.

Прежде всего, необходимо примириться с тем, что все мы люди, а поэтому испытывать негативные эмоции — это нормально. Они возникают по разным причинам — просто из-за нарушения привычных жизненных стереотипов (привычек), из-за фрустрации (невозможности достичь) наших желаний и ожиданий, из-за конфликтов с другими людьми и просто от усталости — это нормально.

Никто из нас не железный, все мы испытываем психологические проблемы. И закрывать на это глаза не просто глупо, но ещё и опасно для здоровья. Прежде чем решить проблему, вам надо знать, что она есть, а это возможно только в том случае, если вы проявляете должную чуткость к самим себе.

А теперь давайте задумаемся и осознаем, что рядом с нами другой человек с таким же штормящим состоянием!

Мы сейчас с вами все немножко космонавты, ну или подводники — кому как больше нравится.

Так вот, есть определённая логика адаптации человека к изоляции: человек, как известно, ко всему привыкает, но при этом он последовательно проходит несколько фаз. И понимая их, этот стресс переживается легче.⠀

Первая фаза называется «медовый период» — позитивное восприятие чего-то нового. Для большинства это был момент ожидаемого отдыха, избавления от суеты и привычных забот.⠀

Следующая фаза — столкновение с реальностью: сидеть в четырёх стенах мучительно, люди быстро друг от друга устают, а отдых кажется отдыхом только в том случае, если есть от чего отдыхать.⠀

В результате каждый столкнулся со своими «демонами». Кому-то совсем нечем заняться, и он сходит с ума от этого. Кто-то оказался лицом к лицу со своими, тоже сходящими с ума, близкими, кто-то ещё глубже ощутил собственное одиночество. У кого-то возникла масса проблем, связанных с удалённой работой, финансовыми потерями, крахом бизнеса и т. д.⠀

Дальше будет легче: мозг поймёт, что реальность такова, какова она есть, и от протеста перейдёт к адаптации — начнётся привыкание к новому положению вещей.⠀Ещё примерно через некоторое время появится новое видение происходящего, новые планы, и станет легче. Но, к сожалению, ненадолго, и нас с вами снова начнёт «колбасить», ведь часто именно последние 100 метров оказываются самыми сложными. И космонавты, и подводники на последней неделе своей «автономки» снова начинают стрессовать и срываться друг на друга.

Но и это пройдёт – проверено! Осталось только набраться сил и здравого смысла через всё это пройти. Держитесь!

Теперь по поводу здравого смысла.

Самое опасное в наше время — эгоцентризм. Как только мы начинаем фиксироваться на себе и на своих переживаниях в условиях общего кризиса, самоизоляции, групповой изоляции или фактического одиночества, начинается патологическая цепная реакция…

Естественно, что когда тебе плохо, ты ждёшь понимания, поддержки, сочувствия, то есть, эгоцентризм нарастает. Но давайте задумаемся, как это работает, когда беда коснулась каждого — все испытывают психологический стресс, страдают от ограничений и неопределённости, всем плохо. Мы оказываемся в своеобразной воронке: наши ожидания психологической поддержки со стороны близких нарастают, но и их ожидания того же самого от нас, в свою очередь, тоже растут. То есть, в условиях и без того очевидного дефицита взаимной поддержки, её становится ещё меньше!⠀В результате всеобщий эгоцентризм не только зашкаливает, но и усугубляется. Мы, сами того не осознавая, разочаровываемся в близких, обижаемся на них и, как в том анекдоте, — «идём, молчим, плохое думаем». Тут из своего эгоцентризма выбраться ещё сложнее!

Вот почему эгоцентризм — концентрация на собственной боли, на собственных проблемах, на своих депрессивных чувствах — в нынешних условиях смерти подобен. И нам необходимо осознать это, испугаться этого, ведь только тогда мы найдём в себе силы заботиться о других в эмоциональном плане — дать им поддержку, помощь, сердечное тепло.

Но кто-то скажет: «А почему я?! Почему я должен всех понимать и поддерживать?!».

Ну, во-первых, не должен. Если кто-то не понимает сути проблемы, то что тут сделаешь? А во-вторых, потому что это нужно в первую очередь нам самим: когда ты больше времени думаешь о других, ты меньше времени занят жалостью к себе, депрессивной «умственной жвачкой». Когда ты думаешь о других, помогаешь им, входишь в их положение, ты — в нынешних условиях — помогаешь себе, потому что можешь о себе не думать. А думать о себе в период, когда, и в самом деле, всё не очень хорошо, — это думать о плохом и делать себе, таким образом, плохо. Так что позаботьтесь о других, и вы ощутите, как вам лично становится от этого лучше!

И ответьте честно себе на вопрос: неужели в такой сложный период вы действительно хотите портить нервы родным и близким, ссориться с ними? Сейчас надо брать (чистыми и вымытыми руками, разумеется) своего мужа, свою жену, своих детей и беречь, холить, лелеять!

Задумайтесь и поймите, какая же это роскошь сидеть дома живыми и здоровыми! Об этом надо напоминать себе каждую минуту.

Корр.:Оксана Геннадьевна, спасибо Вам за полезные советы! Надеемся, что они помогут павлоградским семьям справиться с "карантинным" кризисом в отношениях!

Ранее мы писали: "Спокойствие, только спокойствие: как пережить карантин и не сойти с ума"